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我對狄好殘忍，竟這麼輕易就和他說分手了。

第一天，他很恨，找朋友喝了一晚的酒。

第二天，他晚上致電來，慘然地說「沒什麼特別事」，我不知怎回應，他就說再見。

我對他說分手的理由，是天下間用得最濫的那幾個藉口：性格合不來、志趣不同、現實條件上也有許多障礙。

他當然知道那些都是虛飾而已，他直接地問我：「其實我最關心的是妳究竟愛不愛我？」（這提問看似很女人吧，但我深信當一個人深愛著另一個人時，這問題都變得至為緊要。）

我呢，回答得卻很男人，堂皇而敷衍：「你該一早知道，你不是我理想中的對象。但我之前是真心的想過要和你一起的，但最近發生的一些事，讓我覺得我們還是不太適合，其實我也沒意思要和你來個決絕的分開，大家還是朋友。」

我很討厭自己的措辭。真的，如果聽到這番話的人是我，我一定會立即冒湧起想把對方狠狠地捏死的衝動。但事實上，我還可以說些什麼？

我說分手的時候，腦裏反覆回憶著以前多次被男人拋棄時聽過的那些美麗砌辭。邊憶記，我就邊冷笑......

我忽然都懂了。原來說分手時的心情，一點也不複雜，那僅是像面臨一項極大的重任，一心只想趕快結束掉，不要再拖再煩。別的都不想再想.....

複雜的情緒往往是說了分手並對別人造成傷害後才會慢慢浮現，但對方的反應，又會回過頭影響你對事情處理的態度。

好像現在，看見狄的痛苦、徬徨無助，我隱約就覺得「最神聖偉大」的做法就是該更乾脆一點，絕情地永不往來。

但倘若是說了分手後，他恨我入骨，始後即與我斷絕任何聯絡，不知道我會否又感到悵然若失.......

說分手，對我和他而言，都是失去愛。
他失去了為愛付出的幸福，我則失去了被愛的甜蜜。

他如今痛苦難熬，時間再久一點，他就會開始越來越恨我。因為他為我實在犧牲了太多，換來的卻是一次又一次的傷害。記憶中，我己是第三次向他提分手了。

我呢，再度成為殺死愛情的兇手，有什麼感覺呢？我內疚嗎？我後悔嗎？我太殘忍嗎？

我其實全都不知道。

因為我一直都沒有把最最核心的分手理由挑明，以致連我自己都不能揭開和理解我心底深處最最複雜混亂的情緒。

我不想看清這事實，因為我也在等待，我也在期盼，我有時也會徬徨，也會無助。有多少人能準確把捉自己的所有感覺，作出完美漂亮的百分百預測？

一切就交由時間好好地去料理吧。

感情這東西，本質上就是模糊難測的，強求清晰和絕對，往往只會扭曲原貌和原意。把事情兩極化，把人推至懸崖邊，非生則死......都不必吧。

給人性留一點空間，給愛情多一個喘息的缺口............不懂的就讓它永遠不懂。

許多事情根本就沒有確切的答案，卻只能有一個結果。