𝟙𝟡𝟠𝟡

有時會想

世界上

哪裡才能讓我開心、快樂

可以讓我做自己

咘想被人一直逼去做事

現實竟讓我如此難受

哪裡才能讓我放心做自己

我、煩

工作是我人生的目的嗎

你們越逼我

我的反抗精英

越叛逆

不能讓我自己想到就做

不要一直讓我感到好像我能做的

只有工作賺錢給你們

畢竟我

還很不懂事

不成熟

不,,,體貼

我,,,,,,,

開始討厭自己

討厭你們對ｂｒｏｔｈｅｒ的寵溺

我什麼都不行

（也不是不行,,,我不會說）

因為

我是老二

姐姐嫁出去後

我就是老大

要會想

罩子要亮

可是當一次次被你們說我什麼都不會時

你們真的以為

我是有多樂觀

有多健忘壓

有多好心腸阿

我也是個

心思想很多的人

你們不把我放在眼裡、心理

我就做連我自己

都不喜歡的事情

我對我自己

開始感到陌生、不信任、不安全

因為

我討厭你

我想去外太空

沒有人可以管制我的想法思考

沒有人可以牽動我的任何事

難,,,,,

其實我一直很想做好

在這個家庭中的每一件事

但是

可有可無的親情

可有可無的重視

我要它幹嘛

像剛剛我弟出去了

我玩了他電腦

妳就對我大吼

我知道我很不懂事

好久都不找工作

對!是我錯

但是你也想想

你會咘會有工作沒工作

分的太清楚

長大

我不喜歡

真的很不喜歡

因為

我討厭

我自己

的消極

一切都是我自己取的

怪不得別人

早知會降子

還不如在妳肚子時就成死胎

我不喜歡現在

我討厭現在的生活

我不喜歡現在的自己

我想要回到以前

我想要快樂的我回來

回不來了

她已經,,,在你對我可有可無的重視後

死了~

我知道

我真的很極端

現實中

又有誰看的出來

我是如此的人呢?!