𝟙𝟡𝟠𝟡

今天作夢了

夢到了姐姐

好想她

夢裡我和她我這幾個月怎樣怎樣的過日子

好像記得是她騎機車載我

我被她載

然後一直說

說到哭了

很想和她說一大堆的事情

很想和她一起完成未完成的夢想

但是

是奢侈,,,,

而且

永遠不可能完成了





今天晚上吃飯我家老頭牙痛又在北濫了

說一大堆令人反感到不行的話

又說這世界沒有比他更在乎家庭的男人了

又說姐姐是怎樣怎樣的,,,比妓女還不如等等

又說他一走家裡就是在開同樂會,,然後我們看見他像是看見鬼一樣

吃個飯也不得安寧

草率吃吃就快快走

有時真的覺得我妹很幹屌

不論是講話的感覺

態度、威威威,,真的很沒禮貌ㄟ

臭女人

愛頂嘴、沒禮貌

幹!

就算我們吵架也是我錯

也只會替他們小的想

聽到她叫我滾

也不會說什麼

好像真的是我該滾一樣

臭女人

沒水準

我也是

不知我在氣啥

總而言之

我很小孩子氣、沒肚量

愛生氣

什麼都是我的錯

滾是吧!

我會走!不是滾

賽你娘

發現自己真的很沒肚量!!

沒關係

罵罵就好

反正我就是脾氣來罵個半死

下一秒就又好的那種人

有時會對這個家感到疲憊

媽事後叫我不要想太多

又說了姐姐的一些事情

是

她錯的很離譜

但是

不能過去的事情就不要再提起了嗎

為什麼不想想

如果當初

大人們肯改變態度、改變語氣

或許
我們小孩的價值、未來也許就不會如此錯誤

姐姐也許錯了

但是為啥不想想

如果家給我們的感覺是如此溫暖

姐姐會捨得離開嗎

會如此不挑男人嫁嗎

每次大人都說我的話準沒錯

或許你的人生經驗是這樣子的

但是

我們和你是不一樣的

別把你那看似完美的人生放在我們身上比較

因為

是如此不實際且礙眼






目前我的生活

是無目標,,,,

問我要做什麼

其實

我自己也是不知道

多少人在享受生活

只有我在糟蹋生活

搞不懂自己想幹嘛

想做啥

我對我自己認知很少

老實說

我不懂我自己

很多人都說要懂自己真正想要的東西

往著目標前進

但是

不懂怎前進

我想要什麼

我想要自由

我想要錢

我想要開心

我想要可以讓我感到興趣的工作環境與性質

我想要脫離窮苦

我想要想幹嘛就幹嘛

我要我爽就好、威







我現在少了那股衝勁

‧‧‧‧‧‧

少了那份

我引以為傲的笑容

及

樂天爽朗的

思考方案







【你要讀書嗎?!】

【你什麼都不說,,都沒有想法】

【有什麼想法要早早說】

【我們才來的及借錢】等等‧‧

突然眼前一片黑暗

借錢

錢

我想要的是隨手就可以有錢揮霍

我不想要一直為錢煩惱

搞的家裡烏煙瘴氣

一片沉寂

令我憂心忡忡

因為

害怕被牽連

被人唸、罵

這種心情

令我熟悉又感到厭眷

很疲憊

想要自在的生活竟會是如此困難








是我的心太脆弱

還是我放不開

還是我太軟弱

我要我的表面很堅強

心中軟弱沒差

反正

懂、不懂也沒關係

人

就是如此衝突

才會綻放光芒

我該懂事

跌倒沒什麼

這沒什麼好丟臉的

我遺忘的是我的真實性

我忽略的是我的創造力

我想要的是如水般的,,

自由自在






父母

都會很愛看子女在幹嘛

或許是出於好意

但是久了

我們視為有意

因為

有夠無聊＋白目





屬於我的倔強

我要你大顯神功

讓他們看看

我的不凡





我要習慣

這偏差的社會

這勢利的人生

這現實的人們

回想‧‧‧‧

竟感到一陣心寒

我眼中所謂的家

竟會讓我如此心寒