♥ 0210[還改] @ 𝟙𝟡𝟠𝟡

越是快樂
越是讓空虛顯得更漫長

太過懂事
越是累人

人活著就注定了不可能盡善盡美
真的
沒有人是完美的
魚與熊掌不可兼得

真希望我說的話和我做的事可以成正比

有些歌
只要前奏一響起
就會有滿滿的回憶湧上心頭

想把開心的事情和姊妹一起分享
內容雖然很丟臉
但是我並覺得這樣子哪裡不對

我相信沒有時間沖淡不了的事
只是自己願不願意面對罷了

我還是小孩子

行為態度都還是不到位

還是很愛比較
還是很愛裝會
還是很愛鬥嘴
還是很愛生氣
還是‧‧‧
長
不
大
。

對很多事情都還是很沒目標

有想法沒想法差很多
很規劃沒規劃差很多

[下圖：我家5樓陽台外面的天空、好美]

對於想要的東西
想要就是想要

可是得到了
卻不是如當初預期時的開心
有點難堪
對於自己的心態心境
很摸不透

得不到的永遠是最好的

誠實的面對自己
誠實的回答自己

有時候很想耍脾氣
很想任性
因為不開心

但是
沒辦法

一種無力感漸漸在體內擴散開來

對於媽媽
很心疼

對於環境
很無奈

對於自己
很生氣

對於[他]
很內疚

以後要找愛我的人
不能找我愛的人
要找體貼的人
不能找自私不會想的人
身邊的例子
讓我恐懼婚姻那一條不歸路

好希望
可以碰上一個人
單單一個眼神
就能瞭解我的偽裝
就能懂我我的內在
[會出現吧]
[會。]

把一切都想的太美好了

現實卻是往反方面的轉

行為很拘束
沒辦法很放鬆
就像拔完粉刺擦收斂水一樣
很緊繃的面對外面所有的人

戰戰兢兢怕得罪他人
少數一兩個
我可以坦然面對並哈哈大笑且嘲笑自己的愚昧
卻無法真正開心到心裡面
所謂的真心
應該是要好好的愛護自己的心吧
很難了解自己
別人大概也覺得我很難搞又難約吧
不懂自己為何總是那麼顧慮他人感受
想得太多
顧慮太多
失去的‧也多

怎麼樣讓自己快樂

做一些簡單能滿足自己的事情就夠了

總是事與願違

以前看到的所經歷的
都變的好陌生
現在在去看
景物依舊
人事全非
人變了
心也變了
我們已經不是當初那個人了

想吃一大罐維他命
整理整理一下自己的元氣

我相信獅子座的我

相信自己相信命理
也相信自己這一年會過得很好

我也不年輕了
在3.4年後就會邁入那謎樣的25歲了
25歲代表的意思太多了

青春的凋零
成功的關鍵
所謂分水嶺
還有
要面對這個社會

我

小時候

~~常常說謊~~
[總是因為害怕面對說出實話得到的後果]
~~常常加油添醋~~
[因為我總覺得這是一種增加生活情趣辦法]
~~常常吹牛皮~~
[有時吹到自己都覺得很扯卻還是有人相信]
~~常常拍人馬屁~~
[從小被人訓練的看人臉色過生活確實很累]

只是當謊言越說越多
我學到的
只是不誠懇面對自己面對他人

有時候
說這些巧言令色
不外乎只是想得到認同得到讚美

只是當得到了認同及讚美
卻失去了自己對自己的坦然
有些謊言是為了保護自己
有些謊言是善意的謊言
為了不傷害到其他人的心
不說謊很難
因為大家都在說謊，欺騙，隱瞞，
說穿了其實只是自我保護

裹著甜衣的謊話
包裝過後的真心
很甜卻不真實
很動聽卻無法填滿你的痛

我們都需要時間改變並且適應這個世界

打開包裝完美至極的潘朵拉盒子
卻發現裡面一片白晰並空空如也

16那年
我們用什麼
換來了什麼
如果青春是粉藍色
那22又是什麼顏色
給搖擺中的自己
青春期結束了

我說我不能在這麼任性下去了
常常反覆問自己
以後我要過怎樣子的生活
以後要靠什麼鐵碗過日子

有一些事情
我很想知道
很想去問
卻還是不會去問
因為我知道
一旦把問題問出來的時候
有一些事情
會因為我的一個愚蠢問題而改變了
話‧是覆水難收的
有些話我不敢說
暗藏於心中
讓它們隨著年歲老去並遺忘

我不是想要消失
只是想將自己縮得很小很小
可是又不希望被忽略
又不希望被注視
只是希望自己可以很自在
並且我也不願意感到寂寞

今天聽到他說了一句話：不會化妝的的女人很可悲
當下聽到時有點不太舒服[是超級]
可悲也不該是你覺得可悲吧
每人眼光不同
觀點不同想法不同
見人眼光定吧