一直不知道自己緊握的是什麼
總覺得只要輕輕放開就會飛走了
人生不就如此嗎
偶爾很灰心
然後想試著改變
卻又如此害怕改變
不少人和我說過
太過信任人不是好事
那是你的優點卻也是你致命的缺點
經過很多事情
試著一點一滴把自己想說出口的話慢慢吞回自己肚子裡
最後想說的不想說的都說不出口了
沒人是完全沒有心機的
沒人事完完全全無害的
在怎麼相信.信賴的人
沒人能保證一定不會傷害到你
無法照著別人的期望走
無法照著自己設定的未來走去
能否保持當時那份單純
或是應該說
能否不讓環境與心境逼著我們去改變、去成長、去覺悟
年紀小時
很想快點快點長大才能做自己
想要闖一闖
想要過自己的生活
想過更豐富的生活
等到年紀真的到了
才知道
一切
果然是想像真美好阿
很多時候
未必真能如自己想法並一意孤行
因為要考慮的東西事物真的太多
牽絆太多顧慮太多不能怪誰
只怪自己放不下
就如同念舊
捨不得丟不掉
卻又
令人反感到神經崩潰
說不懷念是騙人的
那時候迫不及待想離開學校的日子
居然是我最懷念的時光
確實
舊愛確實永遠最美
懷念那總是抱怨總是發牢騷總是考試的日子
每天早起去學校嘻嘻哈哈一起被老師主任唸
在一起跑去保健室偷懶打屁被抓到快跑回教室
懷念
那些日子我們總是一起走牽手大聊八卦一起罵人
那些日子我們總是狂寫交換日記上課狂傳紙條
那些日子我們總是裝乖卻又再私下故意搞小動作
那些日子我們總是輕易的大笑在輕易的笑看一切
那些日子我用盡一切力氣好好愛你們
那些日子線再想起來總是美好卻又不是我輕易觸碰的夢
只是過去總是過去
回首這幾年
我任性的不想向前走
儘管家裡沒當我面說什麼
可是說快樂了
沒有
其實壓力也是很大
所以我給了自己幾年讓自己學著放下心魔
如今我要儘管作嘔我還是要努力推著麻痺的自己努力向前
當我走的更遠後再往回看
許多事情一定都是可笑的
只希望我能永遠部要的太遠
因為
我想要被回憶緊緊綑綁住
有時真的忘記了最初的感動
那種為了一點點小事就可以開心一整天的自己
我找的回吧
以前會想常常寫篇網痣日記
好好紀錄一下自己心情
想把美好心情紀錄下來
可惜最後日記最後越來越少
難道
是因為
值得紀念的事情
變少了嗎
總覺得
人越大
變對小事越來越不在乎
甚至
幾乎冷情
能說什麼呢
時間過的太快
來不及慢慢品味
浪費了太多青春
還來的及吧
[心
能否聽到我的請求
告訴我該怎麼做]
23歲了
廖怡晴還是廖怡晴
那個承諾要變成獨自自主有能力瘦子卻仍是個腦弱不知長近的死胖子的廖怡晴
看到yahoo星相測驗的你是幾點人:
前言：你是幾點人談到的是人生格局，
也是一種在環境生活的常態。這裡的時間分隔與時辰無關，
也不是精確到說幾點到幾點的範圍就是指那段時間，
而是一個大約的時間值，因此如果出生時間比較接近在變換的範圍中，
最好也看看另一個較接近的時區，
看那一個的解說比較接近。
我是18;18生
國曆8.8 農曆剛好7.7
都在7.8跳來跳去
晚上六點到八點（約莫）：喜歡在繁忙的環境，勞碌命，
很難閒得下來，想法縝密繁雜，
工作及生活環境紋亂卻有序，
有潔癖、很挑剔，
很容易找到他人所犯的錯誤（包括錯字），
說話直接甚至太切入真相而顯惡毒。
年幼時健康不好，
常有小病，幾乎是藥罐子，
長大後很注重健康，也有良好的健康觀念。
最近又重看
只想告訴你/好想告訴你
唉唷
好純情阿
阿瓶/荒井一市好可愛阿
風早君阿
好純愛阿
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