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[沒有人會只是他們表面上看起來的樣子，
但這事通常只有真愛他們的人才會知道。]
我，想找回屬於自己的晴朗。
那種面對面把內心話赤裸裸的的說出來
我，不太會(敢)當面說
但，我會寫信
並，放在心裡
且，細細收藏
每一個人的一字一句
我都紮紮實實的記在心裡
其實我現在仍然茫然且不知所措
對於現在、未來、以後、出路
從以前放空到現在
我，都是虎頭蛇尾的做事態度
很不成熟，我瞭。
很溫室花朵
很不知人情世故
很不懂自己
有一點生自己的氣
覺得我怎麼那麼迷糊
把當初的自己搞丟了
更覺得不該將自己弄得這麼死沉
我
我會找回當初的自己
最初的。
對於依賴感
我有很大的感觸
總是想要不要依賴他人
卻，發現
自己居然什麼都不會
不懂
不知道
不了解
好納悶
並，嘲笑自己的愚蠢
活了21年
很蠢的
自
己
。
唯一不同的事情
想法已經在慢慢改變了
是好事。
我還在慢慢走出去中
我相信我的快樂在不遠處。
我會知足
但，也許是因為以前壓抑過多情緒
我，有點過於顧慮。
少了這年紀該有的衝動
多了不是這年紀該有的顧慮
是環境造成
還是本身自己的心病
不了了之
但，唯一能知道的是，我，很不懂自己
要照著別人所規畫好的人生走嗎?
還是自己走出屬於自己的一片天
這兩條路都不是捷徑
都會有荊棘佈滿在路上
或許會刺的滿身是傷
但我相信
結果，會讓我微笑。
也許我會照著家人希望
報考國考。
一切都是未知數
我，並不是無所謂了。
只是
靜
靜
的
。
有時很想把自己給她隱藏起來
有時卻又很想要給他好好大笑
有時更想要讓大家注意我一下
或許我是個難搞的人吧
易喜易怒易哭易笑
老實說
還沒有人真正懂我所謂的黑暗面
及真正黑暗的我。
我很難看穿吧
可見我包裝的多好。
大家看到的都是包裝好好的我
只是，怎心越難過，越澀，越酸了。
[如果打開包裝，還有人會喜歡我嗎?]
複雜的心情
越堅強越脆弱
有時候真的很難講
說不出自己真正想要說的話
單身的天空
是不是也挺遼闊的
只是人真的很奇怪
單身時，就想要找個情人陪陪
有情人時，卻又希望恢復到單身時的自由
人真的很難懂
懂不懂這門課
我還要修修學分呢。
很希望
每天都可以獲得不同領域的知識
懂得更多，當然生活也會更充足並實在
也希望可以每天都可以有不同的領悟。
講到這裡，話變得很沉重
說到未來，腦子顯得無力
糟糕。我又開始語無倫次了。
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