[沒有人會只是他們表面上看起來的樣子,
但這事通常只有真愛他們的人才會知道。]



我,想找回屬於自己的晴朗。



那種面對面把內心話赤裸裸的的說出來
我,不太會(敢)當面說
但,我會寫信
並,放在心裡
且,細細收藏
每一個人的一字一句
我都紮紮實實的記在心裡



其實我現在仍然茫然且不知所措
對於現在、未來、以後、出路
從以前放空到現在
我,都是虎頭蛇尾的做事態度
很不成熟,我瞭。


很溫室花朵
很不知人情世故
很不懂自己


有一點生自己的氣
覺得我怎麼那麼迷糊
把當初的自己搞丟了
更覺得不該將自己弄得這麼死沉

我會找回當初的自己
最初的。



對於依賴感
我有很大的感觸
總是想要不要依賴他人
卻,發現
自己居然什麼都不會
不懂
不知道
不了解
好納悶
並,嘲笑自己的愚蠢


活了21年
很蠢的





唯一不同的事情
想法已經在慢慢改變了
是好事。



我還在慢慢走出去中
我相信我的快樂在不遠處。
我會知足
但,也許是因為以前壓抑過多情緒
我,有點過於顧慮。



少了這年紀該有的衝動
多了不是這年紀該有的顧慮
是環境造成
還是本身自己的心病
不了了之
但,唯一能知道的是,我,很不懂自己



要照著別人所規畫好的人生走嗎?
還是自己走出屬於自己的一片天
這兩條路都不是捷徑
都會有荊棘佈滿在路上
或許會刺的滿身是傷
但我相信
結果,會讓我微笑。



也許我會照著家人希望
報考國考。
一切都是未知數



我,並不是無所謂了。
只是







有時很想把自己給她隱藏起來
有時卻又很想要給他好好大笑
有時更想要讓大家注意我一下



或許我是個難搞的人吧
易喜易怒易哭易笑
老實說
還沒有人真正懂我所謂的黑暗面
及真正黑暗的我。
我很難看穿吧
可見我包裝的多好。
大家看到的都是包裝好好的我
只是,怎心越難過,越澀,越酸了。
[如果打開包裝,還有人會喜歡我嗎?]


複雜的心情
越堅強越脆弱


有時候真的很難講
說不出自己真正想要說的話


單身的天空
是不是也挺遼闊的
只是人真的很奇怪
單身時,就想要找個情人陪陪
有情人時,卻又希望恢復到單身時的自由
人真的很難懂
懂不懂這門課
我還要修修學分呢。



很希望
每天都可以獲得不同領域的知識
懂得更多,當然生活也會更充足並實在
也希望可以每天都可以有不同的領悟。



講到這裡,話變得很沉重
說到未來,腦子顯得無力




糟糕。我又開始語無倫次了。
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