𝟙𝟡𝟠𝟡

侷限

限制

怎會那麼多

我想幹嘛就幹嘛

我想要幾點出去就出去

我已經快要１９歲了ㄝ

而且我也不是那種會被色伯伯看中的那款呀

想要晚上出去

只是想認認路

吹吹風

散散心

在房間也被你罵

討厭

那我要去哪裡呀

每次只會用那種不削的眼神鄙視我

或是把我當不存在的隱形人

我真是受夠了

真的很幹

被你們這要精神折磨

不死也剩半條命

嘴巴上不說

心　是不會說謊的

眼神　是不會騙人的

我快要看不起自己了

你們知不知道

我有多看不起我自己

因為你們

我連以前自傲的信心快樂都快被你們消失殆盡了

想和你們說一下話

不是敷衍

就是很假

我幹嘛要那麼委屈自己

讓自己自尊如此不堪

就因為工作

哀

環境造就個性

父母造成什麼呢??

你們以為我是真的快樂嗎

我裝也裝的辛苦　好嗎

你們真的不了解我

就不要一直在那邊說啥你在想什麼我們會不知道嗎

這類的話

因為我聽了

只會想笑

不會在有任何感受

更不會感動的痛哭流涕

還好

上帝給了我一顆健忘的小腦袋瓜

讓我可以很快健忘掉一切失落不堪

但是

心

卻早已受傷了

承受了太多事物

所以已經缺一口了

如同拼圖少了一塊

就在也拼不回完整的樣子

給大家欣賞他最驕傲的那一面

是一樣的

以後

我們還是可以囍囍哈哈

但是

我們是真的

有那麼了解彼此嗎

我試問

真的嗎

我想

我是個什麼都敢說的人

什麼都敢打的人

沒有秘密

上帝給了我這個腦袋

是好的嗎

我再試問

或許答案

是ｙｅｓ

因為希望我可以對每一個人

都用同等心去對待吧

我是善良的人嗎

我疑問

我是有心機的人嗎

我疑問

我想當個快樂的人

我很肯定,,,,,,,