𝟙𝟡𝟠𝟡

總覺得媽媽對我已經很失望

很不抱期待

很討厭我了

覺得我不管作什麼都一定會失敗的

會不長久的

連看我和我講話都懶了

(泣)

變的討厭自己了

媽媽一定覺得我沒用

在她心中

只有弟弟、妹妹、小狗狗、還有能賺錢給她的老頭而已了?!








今天謝謝兔兔一直載我東跑西跑的

一直在浪費她的＄＄

真的是很不好意思

她那麼忙

我還一直那麼任性

那麼不爭氣

哀

真的很怕給她添麻煩

其實我很希望我們出去是去玩

不是找頭路

因為降子感覺會很差

希望不要讓她感覺變差

其實和兔兔出去我還蠻樂的

很好笑

但是我還是希望可以有更好的開始

完美的Ｅｎｄ

我會做到的







其實我自己也很難過

自己也沒本事

又沒有一計之長

我要幹嗎?!

其實我自己也很迷惘

在矛盾和不相信自己的狀況下

最容易產生錯誤的念頭







我

發覺工作變的很難找

之前找工作很容易

現在變的很難了

是我變了嗎?!

要錢多的

自己又不重用

要美貌身材我都沒有(泣)

作實力的

我又怕自己會變成拖油瓶






媽媽一定覺得我是廢物

沒用的小孩

認為我只是好吃懶做

沒志氣的笨蛋

想到這

我真的很想走,,,,,

走到沒人沒壓力沒有一切消息的地方

好好放肆

既然不可能

我很想變壞,,,,,(可能嗎?!)

壞!!!

要壞之前

要有本錢~!!!

先瘦再說!!~~

我想離開這種勢利的環境

卻知道

我一輩子

都別想走~!







想隱形!?

可以嗎?!

至少

沒人可以在對我發出任何批評

這可能就是所謂的逃避?!